Tirant tête hors du trou, qu’entends-je ? Plus de deux millions de manifestants dans les rues le jeudi 29, et Éric Woerth, ministre du budget, en donneur de leçon : « en temps de crise, ce n’est pas la meilleure manière de répondre aux problèmes de la France. » On devrait donc ne faire grève que lorsque tout va bien. Sûr qu’on défilerait moins ! Mais « il y a d’autres moyens pour se faire entendre, on ferait mieux de se serrer les coudes. » On se les serre, dans les cortèges, plus que jamais Monsieur le Sinistre. Dix minutes plus tard, il en remet une couche : « Il faut se serrer les coudes ! ». A ce niveau ce n’est plus de la rengaine, c’est du psittacisme de combat. De son côté Daniel Sanchez, de la CGT, fait dans la métaphore bucolique : « le gouvernement peut toujours essayer de se cacher dans la forêt. » Promenons-nous dans les bois ? Ah oui, mais gare, le loup y est…

     Le loup, c’était son anniversaire, cette semaine. Les rigolos de Canal+ ont tenté de convaincre certaines personnalités, acteurs, chanteurs…, de le lui souhaiter face à la caméra. Tandis que Gilbert Montagné en fayot qui s’assume entonnait « bon anniversaire, Nicolas », Béatrice Dalle optait pour un style plus direct : « Sarkozy nique ta mère ! » Et dire qu’elle ne dort pas en prison, ou du moins pas encore ! Rama Yade, à qui on demandait pareillement de fêter son mentor, se contenta d’indiquer « je préférerais répondre à une autre question. »Terminé le grand amour, j’en connais une qui est plus proche de la porte que de l’augmentation.

     Mais deux « représentants des minorités », comme ils disent, virés à quelques jours de distance, cela aurait fait désordre. Sarko s’est donc contenté, pour l’instant, de remercier Dati. Un drame, nous informe Voici, qui rapporte qu’elle aurait même pleuré devant le président. Un signe de faiblesse qui, entre nous soit dit, n’a dû lui inspirer que mépris. « Si je comprend bien, je n’ai pas le choix », aurait soupiré Rachida entre deux reniflements. Face au loup, on a rarement le choix, elle aura fini par le comprendre. Elle aura mis le temps.

     Quoi, qu’entends-je ? Il y en aurait parmi vous que la grossièreté de B. Dalle incommoderait des deux oreilles ? Écoutez donc Bachelot, Ministre de la République, s’exprimer avec retenue à propos de Martine Aubry : « je lui souhaite de tout cœur de se casser la gueule. » Comme c’est joliment dit…

     Et tandis que tout ce beau monde s’insulte et se méprise, la Guadeloupe caracole vers sa troisième semaine de grève générale. Il faut que les stations service ferment pour qu’on commence un peu à s’y intéresser. Il me semble pourtant qu’en la matière, la Guadeloupe montre la voie, non ? Mais dans les cortèges jeudi, pas une banderole, pas une pancarte de soutien aux travailleurs guadeloupéens. Belle solidarité !

 
     Dans les cortèges, jeudi, il y avait, par contre, des socialistes. C’est ce qu’on dit. Possible, mais alors ils étaient sacrément discrets. Royal, elle, n’y était pas, elle est en vacances au Brésil, pardon... Elle assiste au forum social mondial de Belém, « parce que je veux être là où ça se passe. » La pauvresse s’est encore gourée d’adresse. Ça lui aura tout de même permis de danser la lambada avec Dominique de Villepin, lui aussi en villégiature au Club Med local.

     On rigole on rigole, en attendant Julien Coupat n’est toujours pas sorti de prison. La manifestation de soutien, samedi à Paris, malgré les beaux efforts entrepris par les forces de l’ordre, n’a pas dégénéré. Dommage pour Alliot-Marie, qui tenait tout près le communiqué dénonçant les violences de la mouvance anarcho- je sais plus trop quoi. Une prochaine fois, MAM ? On retiendra, pour finir, ces deux mots entendus dans la bouche d’un gendarme mobile, auquel une dame demandait l’objet de la manifestation et donc, de sa présence, à lui : « aucune idée. » Toute la pensée flicaillienne s’en trouve, pour le coup, résumée.  

                                                                                                    Frédo Ladrisse.

La question de l’autruche que tu liras nulle part ailleurs et que si tu y réponds, tu gagnes une plume, ou presque :

Dans la rubrique « j’apprends en m’amusant » : au Sarkozystan, le psittacisme est fort répandu. Mais qu’est-ce que le psittacisme ?

J’attends vos réponses, dico interdit, vous avez quinze secondes… 

Tirant tête hors du trou, qu’entends-je ? J’entends G.W. Bush, l’homme dont on n’oubliera pas qu’en français son nom signifie George Buisson, je l’entends prononcer son discours d’adieu, dans l’indifférence générale. « Je n’ai pas vendu mon âme au diable pour être populaire », s’enorgueillit Buisson, un tantinet chafouin. Puis : « quand je rentrerai chez moi, que je regarderai dans la glace, je serai fier de ce que je verrai. » On le serait à moins, le monde va tellement mieux depuis toi. Reste à savoir comment se traduit Obama en Français. Oh bah moi… Le couronnement est pour demain, les ennuis pour le jour d’après. Mais tout ce que les banlieues de par chez nous abritent d’individus issus de la traite des Noirs ne manquera pas d’être fier, un jour.

     Fier un jour, fier toujours : telle semble être la devise du François Fillon de base. Le ridicule ne tuant plus (autrement Matignon serait vide depuis longtemps), il s’autorise, sans barguigner, à dénoncer je ne sais quelle surmédiatisation dont il serait victime, et avec lui sa seigneurie Sarkozy de Nagy-Bocsa. « Nous ne sommes pas des vedettes. Nous ne sommes pas des stars. » Jusque-là, on est bien d’accord. N’est pas Didier Wampas qui veut. Mais le margoulin ajoute : « nous sommes des Français comme les autres. » Et là, j’ai comme un doute.

     Certes le Français « comme les autres » a fait comme son Maréchal, de la dénonciation de l’action syndicale un quasi sport national. Mais irait-il, comme Sarko, jusqu’à se rendre à Vesoul (Vesoul!) pour vilipender « une organisation syndicale irresponsable, qui bafoue l’intérêt des usagers en fermant la deuxième gare de France » ? Uno, quand on est un peu cultivé, on ne dit pas « deuxième », mais « seconde ». Secundo depuis quand appelle-t-on « usagers » ceux qu’on nous a appris depuis vingt ans à traiter comme des clients  ? Tertio, ce n’est pas Sud Rail qui a décidé de fermer Saint-Lazare, mais bien la direction de la Sncf. Tout le monde le sait sauf Sarko. N’empêche, ça va mieux en le répétant.

     Le même jour, on remaniait. Petit jeu déprimant et dont tout le monde se fiche, qui a vu cependant le recordman des expulsions transféré illico au ministère des affaires sociales. Ça promet. D’autant qu’on lui colla aux fesses Fadela Amara, qui « est une compatriote; comme ce n‘est pas forcément évident, je le précise », balança Hortefeux devant une grappe de journaleux. C’est d’une élégance rare… Mais si on a plus le droit d’être raciste en France, autant se remettre à voter Front National, hein Brice ?

     Le même jour, Christine Boutin (enfin débarrassée de celle qui lui montait sur le bout des espadrilles) tenait à préciser : « si j‘ai sablé le champagne avec mes collaborateurs, ce n’était pas pour dire que Fadela s‘en allait. » Bin non, évidemment. Plus ces gens-là répètent ce qu’ils ne veulent pas dire, et plus on entend bien ce qu’ils taisent.

     Le même jour, à gauche, on avait toujours pas de pétrole, on avait toujours pas d’idées, mais on creusait sévère. Quoi donc ? Mais la tombe de Julien Dray ! « Je m’expliquerai bientôt sur mes dépenses faramineuses », confiait Juju-la-flambe. On en salive d’avance. Pendant ce temps, Martine Aubry s’endormait derrière son bureau, son coude glissait et elle s’enfonçait la pointe d’un Bic dans l’œil (je vous jure que je n’invente rien). Heureusement Jean-Marie Messier (le retour) sortait, le même jour, un bouquin, où qu’y dit tout comment qu’on aurait dû faire pour éviter la crise mondiale. Le mafioso se la pétait, ce matin-là, sur France Inter. Appel d’un auditeur : « vous faites dans la pornographie maintenant, dès le matin ? » Et le journaliste de s’étrangler, de s’insurger, de s’ébaubir : « Monsieur, monsieur… quelle est votre définition de la pornographie ? » C’est pourtant bien simple: Messier est une pute et France Inter est son souteneur.

     Le même jour on apprenait que, dans la nuit, la bande de Gaza avait été victime de quarante raids aériens. Quarante. En une nuit. Auparavant, le bourreau avait pris soin de bombarder plusieurs hôpitaux, ainsi que de détruire des entrepôts de l’Onu, lesquels contenaient des dizaines de tonnes d’aide humanitaire. Sûrement que sous les paquets de pansements se planquaient les cousins du fils du voisin de l’oncle d’un dangereux militant du Hamas. Guerre au terrorisme, on a dit.

                                                                                                                           Frédo Ladrisse

Attention nouvelle session !, la question de l’autruche que tu liras nulle part ailleurs et que si tu y réponds t’as gagné une plume, ou presque :

Que ne fera pas Obama, qu’on croyait qu’il ferait ?

J’attends vos réponses, les aminches.

Tirant tête hors du trou, qu’entends-je ? En 2008, pas de fric, en 2009, rien de neuf, on pourrait résumer ainsi les vœux de Sarkozy à ses chers compatriotes. Il y fut, bien évidemment, beaucoup question de la crise. « De cette crise va naître un monde nouveau auquel nous devons nous préparer. » Ah, et comment ? « En travaillant plus. » On l’aurait parié. Notez que la seconde partie de la présidentielle formule, « pour gagner plus », a disparu cette année. Sans doute un regrettable oubli. Quant à Lefèbvre, porte-parole de l’Ump, il nous la joue à la gauloise : « aujourd’hui, avec la crise, le ciel nous est tombé sur la tête. » Par Toutatis ! Peut-être aurait-il fallu ligoter la Carla avant qu’elle ne se mette à chanter ? Allez, vive la République, vive la France, et passons à autre chose.

     Passons à Gaza, tiens, soumise au feu de l’aviation israélienne, ainsi qu’à une opération terrestre. Tandis que la communauté internationale, comme on dit, s’entête à renvoyer dos-à-dos armée d’occupation et population civile, Tzipi Livni, ministre israélienne des affaires étrangères, assure que « la situation humanitaire à Gaza est comme elle doit être. » Etrange déclaration, où peut s’entendre le vœu de punir par la famine, l’absence de produits de première nécessité, de soins, de prise en charge des blessés,… une population qui eut le tort de « mal voter ». Et on bombarde, comme jamais. Gidéon Levy, éditorialiste au quotidien Haaretz, affirme : « nos excellents pilotes sont maintenant devenus des voyous. Comme dans les vols d’entraînement, ils bombardent sans états d’âme. » Il serait bien sûr plus qu’ardu de trouver, quelque part sur la planète, un militaire doué d’états d’âme. Ça ne fait pas partie du boulot, même, ça le contrarie. Mais la barbarie dont font preuve les pilotes israéliens est, dans ce sens, exemplaire.

     Heureusement Sarko veille, qui va se rendre au Proche-Orient et vous régler ce pataquès en deux coups de cuillère à pot. « Trouver les chemins de la paix », comme il dit. En deux jours superSarko va donc réussir là où quatre générations de diplomates ont échoué. Le pauvre, qui ne se remet pas de ne plus être le superprésident de la supereurope, saute sur l’occasion pour se sentir exister. C’est qu’on s’ennuie, en France, c’est tout petit, la France. Tzipi Livni, toujours elle, reçue très officiellement à l’Elysée, « remercie le président Sarkozy pour sa compréhension. » Comme dans le même temps celui-ci refuse de dialoguer avec le Hamas, jugé infréquentable, on peut en conclure que les « chemins de la paix » c’est pas demain la veille qu’il risque de les emprunter.

     Je ne sais pas si le Hamas est fréquentable ou non, je sais juste qu’il gagna, il y a quelques années, des élections jugées exemplaires, sur le plan de l’organisation. Faillite de la démocratie représentative, une fois de plus… D’autres, par contre, qui me semblent plus qu’infréquentables, ce sont les organisateurs des manifs de samedi dernier, en soutien à Gaza. A Lyon, quelques porteurs de drapeaux noirs en furent tout bonnement éjectés manu militari par le service d’ordre : « pas de militants révolutionnaires dans le cortège », telle était la consigne. Et puis : « le seul drapeau autorisé est le drapeau palestinien. » On en est pas sorti, du nationalisme primaire (pléonasme).

     Dans le registre de l’infréquentable, on trouve également, cette semaine, l’incorrigible Dieudonné. Le bonhomme, qui n’a plus d’humoriste que le titre, n’a rien trouvé de mieux pour faire parler de lui que d’inviter sur la scène du Zénith, à Paris, Faurisson le révisionniste. « Votre présence ici et notre poignée de main sont déjà un scandale en soi », s’est-il félicité.

Ensuite fut remis au vieux facho un vague prix de l’insolence, des mains d’un technicien déguisé en… déporté. Ce n’est plus de l’insolence, c’est au-delà, c’est du mauvais goût. Dieudo s’est justifié comme suit : « c’est la plus grosse connerie que j’ai faite, mais la vie est courte. » Curieux alibi. Pour les enfants d’Izieux la vie fut courte, aussi. Quelques jours plus tard, il tentait une nouvelle sortie : « je voulais faire plus fort que Le Pen. » Pour le coup, c’est réussi : Le Pen, présent dans la salle, a trouvé le spectacle « très intéressant », mais précise : « c’était étonnant, peut-être un peu choquant ». Choquer Le Pen, il fallait le faire. Finalement Dieudonné est un enfant qui joue de l’antisémitisme comme d’un hochet. Affligeant.

                                                                                              Frédo Ladrisse.          

Tirant tête hors du trou, qu’entends-je ? Ici-même, la semaine dernière, on se permettait de signaler au ministre Darcos qu’il n’était pas certain qu’il ne reculât point face au mouvement lycéen. C’est fait. Une fois de plus, il a l’air fin. Mais puisqu’il parait que le ridicule ne tue plus, le monsieur s’autorise malgré tout des pérorages de paon. « Ce mouvement lycéen a pris un tournant très violent, pour des enjeux qui sont quand même modestes », assène l’hautain. Fatalement, il menace : « nous veillerons au mois de janvier à ce que les blocages ne se reproduisent pas. » Ça sent la flicaille à plein nez, d’autant que pour Darcos, la cause est entendue, tout ça c’est rien que la faute à cette satanée extrême gauche. D’ici à ce qu’on trouve une caténaire dans le cartable d’un gosse, y’a qu’un pas.

     L’extrême gauche, en cette fin d’année, admettons qu’elle a le dos large. « Julien Coupat pourrait être libre, pourtant, il ne l’est pas. » C’est son avocate qui parle, après que le Parquet, ulcéré d’entendre le juge des libertés se prononcer en faveur de la libération de son client, ait choisi la voie du référé-détention. Procédure exceptionnelle, rarement appliquée, mais qui permettra de maintenir en tôle Coupat et sa compagne. Joyeux Noël, monsieur Parquet !

      Un qui ne risque pas de jeûner le 24 décembre au soir, c’est le ministre dit « de la relance économique », l’inénarrable Devedjian. Assis sur quelques centaines de milliards, il n’a rien foutu depuis un mois. Il attend quoi pour se bouger ? « Je suis le plombier qui doit déboucher les tuyaux et le mécano qui doit resserrer les écrous », a déclaré l'intéressé. C’est sûr que si il passe son temps à bricoler dans son garage, on est pas prêt de voir la couleur d’un billet qui, de toute façon, ne nous est pas destiné. Joyeux Noël, banquiers ! Mais le problème, comme d’habitude, tiendrait en certaines lourdeurs de certaines administrations. Le problème, explique Devedjian, « c’est quand les mammouths d’un troupeau se mettent à suivre des chemins différents. » Etes-vous sûr, Président, de bien lui avoir expliqué son nouveau taf au Devedjian ?

      Trève de galéjades, l’heure est grave, l’autruche en péril. Copé, Jean-François, Ump, prépare un bêtisier de l’assemblée nationale. Concurrence déloyale ! Comment voulez-vous que je lutte, alors que lui, les bouffons, il les fréquente tous les jours ! Pas d’inquiétude cependant, vous connaissez Copé : drôle comme un képi, jovial comme une moule, ce qu’il prépare c’est une attaque contre le Ps. C’est d’un fun… Il entend par son bêtisier « dénoncer la violence inouïe, anormale, injustifiée » dont l’opposition ferait preuve. « Le parlement doit être un lieu de débat, pas un ring de catch. » Ah ah ah, quel humour !... Vivement le bêtisier, qu’on se marre.

      Dans la famille j’ai-laissé-mon-humour-en-bas-dans-la-bagnole, la Bruni elle aussi fait fort. La voilà qui se met à râler parce que pas contente de sa marionnette aux guignols. Elle lui reproche, en outre, de trop ressembler à Ségolène. « Ils auraient pu faire une marionnette pour moi », se lamente la dame. Décidément, marier Sarko laisse bien des loisirs. Joyeux Noël, pleureuse !

      A Rama Yade on ne souhaitera rien, enterrée vivante qu’elle est par ses petits copains, dont le dernier en date, Estrosi, maire de Nice, n’y va pas avec le dos de la pelle : « Rama Yade existe parce que Nicolas Sarkozy l’a fabriquée. » Précisant sa pensée de fossoyeur hilare, le bonhomme ajouta, en référence au refus de Yade d’être candidate aux européennes, « on fait un placement, on le fait fructifier, et au moment où on veut en tirer les bénéfices, voilà… » Paraîtrait que la Yade a très moyennement apprécié d’être comparée à un placement bancaire, qui plus est vermoulu. Peu importe, c’est une battante ! Si elle n’a pas envie de l’Europe, elle a par contre « très envie de repartir au combat électoral. » Comme à Colombes, Hauts-de-Seine, en mars ? Parachutée là-bas telle la potiche de base, elle réussit à perdre une mairie réputée imperdable. A ce propos : Sarko-le-candidat n’avait-il pas promis que ses ministres, si ils étaient battus au suffrage universel, seraient tenus de démissionner? On se souvient que Juppé avait appliqué cette règle, depuis… bin depuis Darcos, battu à Périgueux, Yade, battue à Colombes, sont encore là. Liste non exhaustive. Règle passée aux oubliettes.

      Un qui en rêve, des oubliettes, histoire qu’on le lâche un peu, c’est Julien Dray. Ce justiciable, bien connu des services de la rue de Solférino, est soupçonné d’avoir détourné la bagatelle de 351 027 euros, piqués dans les caisses de la Fidl, syndicat lycéen, et de SOS Racisme. « On bafoue la présomption d’innocence ! » hurle son avocat. Et de préciser que « Julien Dray est d’une sérénité totale. » Tu m’étonnes. 350 000 euros, ça nous fait du joyeux Noël.

                                                                                             Frédo Ladrisse.

Tirant tête hors du trou, qu’entends-je ? La Martine, désormais installée rue de Solferino, annonce le programme: « dès la semaine prochaine, le Parti Socialiste est de retour dans les rues. » Drôle d’idée, vu le temps. Va falloir vous couvrir les gars, la rue, z’avez pas l’habitude. Franchement, qu’est-ce que vous allez y foutre? Jouer les pères Noël de magasin ? Autant vous prévenir, y’a de la concurrence. Car le père Noël, cette ordure, est joué par Sarko ces temps-ci. Dans la hotte cette semaine : Devedjian, nommé ministre de heu… attendez je relis… de « la relance économique. » C’est quoi ce boudin ? On en sait pas grand’chose, si ce n’est qu’il est démontré que Sarko est soucieux de maintenir le pouvoir d’achat de ses potes. N’empêche, bel aboutissement pour Devedjian qui, en 95 et sous la houlette de Madelin, commettait un programme économique aux relents prononcés d’ultralibéralisme, et joliment titré « quand les autruches relèveront la tête. » Tirant tête hors du trou, je risque de tomber bec à bec face à lui, merci bien, je retourne m’enterrer la tête.

     Quoi, de quoi, on critique ? Ah non, ça désormais c’est plus permis. Bockel, transfuge socialo glandant depuis 2007 dans un palais de la République sous prétexte d’ouverture à gauche, l’a très clairement laissé entendre : « critiquer le gouvernement alors qu’il y a une crise mondiale ne serait pas très sérieux. » Fermez le ban, l’arrière ban et vos grandes gueules, camarades, voici revenue l’ère du béni oui oui. Bin c’est la crise, qu’on vous dit, et mondiale encore !

     Ceci dit, c’est pas faux, ça commence à puer grave pour le capitalisme de base. L’Islande est au bord de l’implosion, ruinée, et l’Irlande, nous apprend-t-on, risque fort d’être le prochain sur la liste des faillites nationales : « Le marché de l’immobilier irlandais est extrêmement cher, et le niveau des dettes ici crève le plafond », explique Sean McCarthy, conseiller financier. « Les gens sont en train de se rendre compte que les maisons ça ne se mange pas. » Et de conclure en un soupir: « la bulle va éclater. Que Dieu vienne en aide à l’Irlande. » Vite, un cierge.

     La crise, néanmoins, a du bon. Elle permet, dans certains domaines, de réaliser de substantielles économies. Ainsi le Fonds Mondial contre le Sida a-t-il décidé d’opérer des coupes sombres, de l’ordre de 25 %, dans les budgets alloués à la lutte contre la maladie dans les pays du Sud (bien évidemment les malades du Nord n’auront eux à souffrir d’aucune restriction budgétaire). Selon Act Up, lesdites restrictions seraient en France à peu près de 60 %... La crise, hein. Sur le site de l’association on apprend pourtant que « les sommes nécessaires pour tenir les promesses d’aide au développement des pays pauvres représentent moins de 1 % des 1500 milliards mobilisés par les pays riches pour « sauver » leurs banques cet automne. » Moins de 1%. C’est encore trop. Tout est dit.

     D’autres, que la crise arrange, ce sont bien sûr les ratichons. En période d’incertitude, les affaires reprennent, et les gourous de toute obédience retournent à l’offensive. Cependant Mgr Vingt-Trois, archevêque de Paris, a d’autres préoccupations. Il était urgent, selon lui, de rappeler que les femmes n’avaient toujours pas leur place dans l’Eglise, ou juste pour passer la serpillière dans les allées : « le plus difficile, c’est d’avoir des femmes formées. Le tout n’est pas d’avoir une jupe, c’est d’avoir quelque chose dans la tête. » Il est vrai qu’en matière de jupe, Monseigneur s’y entend. Quant à ce qu’il a dans la tête, on s’en doute largement. Un autre de ces eunuques qui semblent avoir quelque difficulté avec la gente féminine, c’est le golio, là, vous savez, celui qui sourit bêtement, mais si, le chauve en robe de chambre… Le dalaï lama. « La pression sexuelle, le désir sexuel, conduisent à davantage de complications », a déclaré Sa Sainteté tout en s’enduisant les aisselles de beurre de yak sacré. « Les couples ont toujours des problèmes. Dans certains cas il y a des suicides, des meurtres. » Et parfois même, du plaisir, du bonheur, quelle horreur…

     Histoire de changer un peu, voilà un homme sympathique bien que socialiste: Christian Teyssèdre, maire de Rodez. Opposé au service minimum dans les écoles, il a dressé une liste de « personnalités » réquisitionnables en cas de grève, au premier rang desquelles se trouvent l’inspecteur d’académie, et… le préfet de l’Aveyron. « Il ne peut pas refuser de m’aider à mettre en place une chose qu’il me demande de faire. Je pousse la logique jusqu’au bout », a expliqué le comique. Lors de la prochaine grève des profs, monsieur le préfet se devra donc d’aller jouer les assistantes maternelles. On a de l’humour, à Rodez.

     Sinon, dites, vous avez des nouvelles de Chirac, vous? Moi j’en ai eu, bin il m’inquiète. Parait qu’il s’ennuie, se morfond. Qu’il soupire et languit. Fait rien qu’à promener son clébard, ou alors se rend en Corrèze pour de bien tristes week-ends. « On le croise parfois chez le coiffeur de l’assemblée nationale », indique le journaliste. La vieillesse est un naufrage. « Il devait publier ses mémoires. Il n’en a pas encore écrit une ligne. » Surtout, qu’il ne se presse pas.

                                                                                      Frédo Ladrisse.