Tirant tête hors du trou, qu’entends-je ? Râles autruchiens en masse glavieuses, montant des bronches engoudronnées, ça crache, ça tousse, ça éructe, je l’ai eu, oui, me voilà grippo-dépucelé ! C’était la semaine dernière, et, du haut de mes 40 degrés j’étais foutrement alité. Grippe A dites-vous ? Même pas certain. En réalité les toubibs ne se donnent plus la peine de faire passer le test, de sorte que jamais vous ne saurez ce que vous avez vraiment choppé. Pas pratique mais, finalement, je m’en cogne un chouia. Le modèle en dessous, moins cher, la banale grippe de base m’a suffit, croyez- moi. Assez méchante comme ça.

     Méchante, au point de me tenir à l’écart des actualités, c’est tout dire. Incapable que j’étais de me concentrer sur rien, à peine ai-je jeté un œil à la presse qui m’était livrée au pied de mon lit de douleur par ma chérie, c’est re-tout dire — livrée, la presse, jusqu’au jour où ladite chérie s’enfiévra à son tour, et que la chambre se transforme en sanatorium minimal, aux couleurs du toussent ensemble, toussent ensemble, eurk, eurk ! Cependant, étalés aux Unes, les titres claquaient comme autant de délicieux coups de grisou, et rassérénaient mon vieux cœur : Chirac, renvoyé en correctionnelle, 18 mois avec sursis requis contre Villepin, Pasqua Charles condamné à un an de prison ferme… Qu’est-ce qui s’était passé tandis que je délirais sous les assauts viraux ? Quoi, la justice se réveillait et faisait enfin son travail ? Las ! A y regarder de plus près, il ne s’agissait une fois encore que de rodomontades et gesticulations de prétoire, destinées à  donner le change, à encourager la croyance populaire et bonasse en une justice qui, on ne sait par quel miracle, aurait cessé d’être de classe. Nous verrons, d’ici quelques mois, ce qui restera de ces bravades. M’est avis qu’avant que Chirac ne goûte à la paille des cachots, les autruches auront des molaires.

     Tout ce foin aura eu comme vertu, certes mineure, de réveiller l’ogre Pasqua. Ce n’est pas tant qu’il nous manquait, c’est plutôt qu’on le pensait politiquement mort. Dont acte. L’affreux bouge encore. « Vous croyez que j’ai peur ? », brame Shrek. En vérité le bonhomme exhibe ses crocs burinés au Ricard on the rock mais il ne mord plus guère et : oui, tout laisse à penser qu’il a peur. Pourquoi, sinon, se répandre ainsi, tonner, menacer et gémir ? « Je m’emmerde un peu d’habitude, alors, quand on m’agresse ça me réveille », plaisante Fernand-des-Hauts-de-Seine. Au-delà de la galéjade, perce néanmoins, chez le parrain, une fébrilité certaine. « Vous savez comme moi que les gens sont méchants », geint-il. Méchants avec Fernand, oui, pour la simple et bonne raison que Fernand ne représente plus rien.   

     Et Chirac, me direz-vous ? Silence radio du grand Jacques, qu’on imagine cependant pour le moins accablé. La vieillesse a beau être le naufrage que l’on sait, certains de nos gâteux rechignent à sombrer corps et bien en les eaux saumâtres et cradingues de la corruption avérée. Chirac, est assurément de ceux-là. Son orgueil est comme son foie : passablement atteint. Mais, aux pasquaïennes pitreries, il préférera  toujours l’absence de réaction. Parce que ça vous campe un bonhomme, parce qu’il n’aime rien tant que faire un peu son De Gaulle, le Jacques. Une stratégie de défense qui risque malgré tout, dès la première convocation devant le premier tribunal, de faire, comment dit-on ? Ah oui… Pschiiiit.

     De Villepin, pour sa part, est content. Quasi condamné, mais content. Il pense même se présenter aux présidentielles de 2012, en tant qu’«alternative républicaine. » Hi hi. Quitte à ricaner de plus belle, conseillons-lui de faire un stage chez son pote Ben Ali, lequel s’y connait en matière de suffrage. Réélu pour un cinquième mandat avec le score brejnévien de 89,62 %, le patron de la Tunisie s’est vu « félicité pour sa victoire », et « assuré d’un total soutien » par Sarkozy himself. Un modèle, pas de doute, ce Ben. Reste à savoir pour qui. Mais en attendant de, peut-être, et pour la première fois de sa petite vie, se présenter aux élections, Galouzeau de Villepin s’occupe en pondant des bouquins. Puis, à l’instar de tout ceux qui comptent ou espèrent bien compter un jour, il s’est mis en tête, le petit homme, de sauver la planète. « L’écologie me préoccupe. D’ailleurs, ces derniers mois, j’ai écrit un livre qui raconte l’histoire d’un arbre. » Waow, vite, son titre ! Des racines et des glands ?

     Chut chut, ce n’est pas le moment de dire du mal du végétal ! Sarkozy, encore lui, a redécouvert ses vertus et, enfourchant son grand dada de pétainophile impénitent, s’en va défendre le Sol, valeur ultime s’il en est. « Le mot terre a une signification française, et il ne me fait pas peur. » Oui, et ? Envolée à ce point obscure qu’on en est réduit à se dire que Sarko, désormais, écrit lui-même ses discours. Qu’importe, au demeurant, la terre, l’essentiel dans cette sotie n’est-il pas de nous rappeler que supersarko même pas peur ? Peur de rien, sans reproches aucuns, quand bien même selon l’aboyeur royal j’ai nommé Frédéric Lefèbvre, « le monde médiatique cherche par tous les moyens à détruire le président de la république. » Rien de moins. Jean-François Copé, pour sa part, sifflotant le même refrain, a vu ces derniers temps se dérouler dans les médias « des campagnes d’une violence absolument inouïe. » Pourquoi soudain ce cœur de pleureuses, léchouilleuses de talonnettes ? Parce que fut blackboulé  prince Jean ? Vous verrez qu’un jour ces gens-là, pour peu que leur héraut perde les élections, viendrons dénoncer la violence absolument inouïe des électeurs ayant cherché à le détruire. Par tous les moyens, s’il vous plaît. 

     Pour rester dans le registre du martyrologue appliqué au cloaque sarkopétainiste, écoutons Eric Besson expliquer le succès de sa politique de puant : « si il y a un pays où les thèses de l’extrême-droite ne relèvent pas la tête, c’est bien en France. Demandons-nous pourquoi. » C’est ça, oui, demandons le nous. D’autant que se le demander, c’est déjà y répondre. Si le Front National, pour ne parler que de lui, peut sembler ces temps-ci comme mis sous le boisseau, c’est précisément car ses thèses constituent l’ossature politique et philosophique du sarkozystan au pouvoir. Quoi, qu’est-ce qu’il y a, Besson ? « Moi aussi, je suis de sang-mêlé ! », beugle le ministre à l’intention de l’un de ses contradicteurs, d’origine maghrébine. Sang-mêlé… Comme en termes élégants le racisme ordinaire, en cet instant, s’exprime…

                                                                                             
                                                                                      Frédo Ladrisse.

Tirant tête hors du trou, qu’entends-je ? Obama, acceptant le prix Nobel de la paix avec « une profonde humilité. » C’est bien le minimum, pour le chef d’un pays en guerre. Qu’est-ce qui a bien pu se passer dans la tête des membres de l’Académie, mystère. Ils ne manquent pas, tout de même, les éventuels lauréats méritant le Nobel au moins autant que Barack. Paraît qu’il s’agissait surtout de l’encourager. Un prétexte qui, à coups sûrs, ira droit au cœur des centaines de milliers de GI’s engagés en Afghanistan, en Irak et ailleurs, et plus encore de leurs victimes. Il n’y a guère que Sarkozy, américanophile jusqu’à la maladie, pour penser que « ce prix consacre le retour de l’Amérique dans le cœur de tous les peuples du monde. » Tous, vraiment ?  

      Sarkozy, justement, parlons-en, mais du fifils, Jean. A 23 ans, ça plane pour lui. Le voilà bombardé à la tête de l’Epad qui gère le quartier de la Défense, et ses 2000 sièges sociaux. Autant dire, une manne. « L’hyperprésident nous a refilé le superfiston », ironise — sous couvert d’anonymat —un élu local Ump. Plus drolatique, plus rationnel aussi, Christophe Grébert, conseiller municipal Modem de Puteaux, vient de lancer une pétition invitant le jeune Jean à « reprendre ses études de droit et à faire quelques stages en entreprise. » Douterait-il des capacités gestionnaires du bambin ? Qu’il se rassure, ce dernier sera bien entouré, et on ne lui demandera pas grand-chose si ce n’est, évidemment, de passer un coup de fil à papa quand ce sera nécessaire. Le népotisme, dans les Hauts-de-Seine, vient de franchir un nouveau cap.

     Et si Jean Sarkozy suivait un stage au ministère de la culture ? Il paraît que les jeunes garçons y sont fortement appréciés… Non, décidemment non, l’autruche ne parvient pas à plaisanter à ce sujet, et ne suivra pas la cohorte des flingueurs mitterrandophobes, non par charité, ni même respect pour le ministre, mais par dégoût pour l’escalade moraliste dans laquelle se sont engagés les mollahs hygiénistes, de droite comme de gauche, et qui vient de connaître là un nouvel épisode. Ces Verteux se sont lâchés en meute comme on sait, pas tant contre un ministre, mais surtout contre un écrivain. Lequel se montra pitoyable, et d’une incroyable mollesse lorsqu’il tenta de se justifier alors que, justement, s’agissant de littérature, il n’avait pas à le faire. « Les citations tronquées, ce n’est pas bien. C’est même vraiment très mal », nous apprit-il ainsi. Du livre incriminé, Frédéric Mitterrand précisa que, pour lui, « c’est un tract, c’est-à-dire une manière de raconter [sa] vie. » Ah. Une certaine confusion semble régner dans son esprit, car de tract, ici, il ne saurait s’agir. Et l’intéressé de conclure « je n’ai jamais fait de mal à personne, dans ma vie... »  Bref, on imagine aisément les gloussements grailleux de la grosse Le Pen à l’origine de l’hallali, devant la pauvreté des arguments de Mitterrand. Certes, l’exercice consistant à devoir défendre ce qui n’a pas à l’être, est difficile, voir périlleux. Mais de cet exercice, l’auteur s’en est si mal sorti qu’il s’exposa plus encore  aux critiques de tous bords. Contraint de se débattre à hauteur de caniveau, Frédéric Mitterrand ne pouvait pas ne pas y croiser l’imbitable Vanneste, de l’Ump, homophobe notoire. Au sujet de la pratique du tourisme sexuel, reprochée à Mitterrand : « je me demande si quelqu’un qui a ce genre de comportement peut encore être ministre. » Et donc, et quand bien même le fait était avéré, où serait la contradiction ? Vanneste, grand casseur de pédés devant l’éternel-son-dieu, est bien, lui, député ! Jacques Myard, autre député, de la même bande : « c’est vraiment très grave, et c’est au président de la République d’en tirer toutes les conséquences. » Sans s’étonner plus que ça que se payer un Mitterrand soit devenu un sport couru chez les politicards toutes obédiences confondues, qu’il nous soit permis de relever la collusion des opinions qui, de Marine Le Pen au parti socialiste, à partir de la lecture de quelques lignes d’un livre, entend que soit prononcée la mise au ban de son auteur. Toute l’époque est là, comme signée, le retour au règne de l’interdit et à l’ordre moral se porte bien, merci, l’excommunication des Gide, Sade et autres Breton est en cours de réalisation, en avant pour de grands, de beaux, de sensuels autodafés ! Tandis qu’on brûlera Proust, qui eut le malheur d’aimer se réfugier à l’ombre des jeunes filles en fleur, d’autres hygiénistes chevronnés mettront toute leur énergie au service de la vaccination des masses, sous prétexte de H1N1. D’autres, simples piétons mais braves petits soldats de l’ordre hitlérosanitaire, s’emploieront à convaincre le peuple de l’urgence dans laquelle il se trouve de consommer au moins cinq fruits et légumes par jour, tout en mettant un point d’honneur à insulter ce délinquant, vraie graine de terroriste, ayant l’audace de s’allumer une clope sur le trottoir — c’est du vécu d’autruche, ça. Aucun lien, dites-vous ? Bien au contraire, tout se tient, et chaque fil de la toile idéologique dans laquelle nous nous débattons sans espoir, est lié à son ensemble.

     Mais fi des idées, même noires ! Les bonnes nouvelles, en cette semaine, pleuvent comme bombes à fragmentation dans le ciel d’Afghanistan ! Au hasard, l’impayable Darcos, ci-devant ministre du travail : le gars a décidé de s’attaquer au fléau de la souffrance au travail et à une de ses causes ultimes, le suicide. Cependant, selon lui, « c’est très difficile d’établir une nomenclature claire à ce sujet. » Une quoi ? « Le suicide, poursuit-il, c’est beaucoup plus sophistiqué que ne l’étaient naguère les accidents du travail classiques. » Ah ça, dès que l’employé se met à faire dans la sophistication, tout de suite, c’est le bordel. Pouvaient pas continuer, les types, à se faire manger un bras par la presse à ferraille, comme dans le bon vieux temps ? Pensez-vous, les voilà maintenant qui se suicident ! Vraiment, tout pour emmerder le monde ! Reste, pour le gouvernement, à espérer que la démission-sacrifice de Wenes, numéro 2 de France Telecom, suffise à limiter la casse.

      Cependant, si les gens s’entêtent à continuer de vouloir se balancer par la fenêtre, il faudra y mettre des barreaux : surveiller, est le maître-mot. Détecter, encore et toujours. En la matière, on a pu voir ces temps derniers naître de bien beaux outils, tel Indect, programme informatique de « détection, d’observation et de collecte des informations sur le web, en vue de prévenir les menaces. » Ah, les menaces… Que ferions-nous sans elles ! Déjà, la Commission Européenne a investi dans le développement de ce nouveau mouchard une dizaine de millions d’euros. Le but avoué? « Surveiller de près les sites web, les serveurs de fichiers, les forums de discussion et les réseaux sociaux. » Les informations collectées seront traitées par des programmes capables de « comprendre les relations entre les individus et les organisations diverses auxquels ils semblent rattachés. » Véritable nouveauté, cerise sur le gâteau orwellien : la « constitution automatique de dossiers relatifs à ces individus. » Je fume, je bois, j’aime pas les légumes et un jour, j’ai même dit du bien de Frédéric Mitterrand… Je suis mal barré, je vous le dis !